она делает вид, что живёт наугад
большой слезливый рассказ.дурацкий наверно.предупреждаю
Предисловие.
Этот рассказ пришёл в голову легко и как-то невзначай. Пришёл, и застрял там надолго. Это случилось в тёмное время суток. И так он пронял мою душу, что я плакала каждый раз, когда плакала героиня. Будто не сама придумывала, а считывала с какого-то невидимого потока информации.
Тем не менее, рассказ этот очень близок мне и в какой-то мере перекликается с реальными событиями.
***
Я умерла в осенний уютный вечер. Один из таких вечеров, когда совсем не хочется умирать. Да в жизни моей не было ничего, что хотелось бы покинуть… помышляющая в юности о самодовольном суициде, ныне я ощутила как душа моя жаждала жизни. Я не успела нажиться вдоволь, но теперь чувствовала по этому поводу лишь лёгкую горечь, засевшую где-то под языком. Ни отчаяния, ни страха. Безмолвное спокойствие.
***
- так значит всё мое представление жизни и смерти ошибочно? И всё, во что я верила всё это время – просто глупые выдумки?
- люди веками верят в одно и то же, даже не чувствуя потребности рассмотреть какие-то иные версии…
- и что же теперь будет?
- будет, что будет.
- а мне? мне что делать?
- ты будешь следовать за человеком, которого любишь. Всегда и всюду.
- невидимым духом?
- разве не этого ты хотела всю жизнь, даже сама мысль смерти была сладка тебе только с той точки зрения, что будет возможность понаблюдать, как люди будут скорбеть о тебе…
- но… как же… я смогу только наблюдать? Не смогу ничего передать? Не смогу видеться в снах?
- это не книга и не фильм, друг мой.
- но это же невозможно… а сколько это будет продолжаться? И что будет потом?
- ты сама узнаешь это тогда, когда придёт время.
и я осталась одна.
***
Сперва мне действительно было интересно наблюдать за ним. Его слёзы отражались во мне дикой тоской и желанием всё изменить, вернуться, во что бы то ни стало. Какое-то безумное чувство горя, перенятое у моих близких вызывало у меня жгучее желание плакать. Но впервые в жизни, я столкнулась с проблемой невозможности пролить ни одной слезы. И эта невозможность внезапно прояснила мне всю безысходность положения.
Траур по мне внезапно оказался неприлично, как мне показалось, маленьким. Через три недели он уже общался с друзьями, ходил куда-то гулять, и тогда-то, в первый раз за наше знакомство, его смех вызвал во мне чувство бесконечного разочарования. Смеяться?! Когда я умерла?
Тогда не было во мне и мысли, что человек может продолжать нормальную жизнь после того, как пережил такое горе. Потерю любимого человека, меня. Во мне жила твёрдая уверенность того, что он должен оставаться мне верным до конца его жизни. Он же любит меня!!! Именно потому, когда спустя год, он впервые изменил мне, умершей, не выждав даже положенные 3 года траура, это вызвало во мне нестерпимую волну возмущения и негодования. Я ненавидела его, проклинала, но не могла ничего поделать. Когда первый наплыв ревности прошёл, я поняла, что погорячилась. Он же мужчина, и не может жить в воздержании. К тому же, эта девушка ему безразлична. Его волнует только её тело. В общем, я оказалась права. С этой девушкой он больше не встречался. Я понемногу успокоилась.
Я продолжала следовать за ним везде, как верный пёс. Я читала его сообщения в телефоне и компьютере. Не потому, что было любопытно, а потому, что не могла не. Я знала обо всём, что с ним происходит, и даже чувствовала себя в какой-то степени богом. Когда я жила, я часто думала о том, есть ли кто-то, кто следит за каждым нашим шагом, и от которого ничего не укроешь… но потом приходила к детскому мнению, что людей слишком много, чтобы один бог мог уследить за всеми. Теперь я понимаю, что возможно в те минуты, когда мне казалось, что кто-то смотрит на меня из пустоты, это было правдой. Интересно, он хоть как-нибудь чувствует моё присутствие? Хоть когда-нибудь? Во всяком случае он этого никак не проявлял. Когда он онанировал, я терзалась мыслями, о ком он думает в такие моменты. Обо мне ли? Ведь он не мог так быстро меня забыть…
Но однажды настал день, когда всё перевернулось. Или, наоборот, встало на свои места. Для меня это было самой величайшей трагедией. Он встретил девушку. Не просто девушку, необходимую для удовлетворения физических потребностей, а девушку, которую он мог полюбить. Я хорошо знала его вкусы и его характер, и понимала, что такая девушка – не просто кратковременное увлечение. Он был застенчив рядом с ней, долго думал, прежде чем отправить написанную ей смс с приглашением в кино. Не позволял себе ничего лишнего. И очень, очень стеснялся. Когда он впервые взял её за руку, у меня кольнуло где-то, а может быть и по всему телу, хотя я уже и не могла ничего чувствовать физически. Но, тем не менее, чувствовала. И, закрыв глаза, не хотела открывать. Хотела раствориться в этой вечности, окружающей меня. Хотя бы просто уснуть. Но это было невозможно. Никогда бы не подумала что после смерти можно стать несчастнее, чем при жизни. то, что я чувствовала было сродни бездонному отчаянию. Главной досадой было то, что я не могла ничего ни сделать, ни сказать… это было во много раз страшнее ада, я чувствовала боль и ненависть, и презрение к себе самой. Не в силах больше держаться, я открыла глаза. И тут он её поцеловал.
***
В моем жалком послежизненном существовании не осталось ничего. Я была абсолютно опустошена и сердце моё – разорено. Он полюбил её. А стало быть – забыл меня. Как же можно предать любовь? Разве она не на всю жизнь??....
Они стали парой. Перед тем, как впервые пригласить её к себе, он спрятал все мои фотографии, убрал все рисунки… видимо, он окончательно со мной распрощался.. только я не распрощалась с ним. Жутко и обидно было то, что я не могла читать его мыслей, только везде и всюду преследовать. Следовательно, я не могла быть ни в чем уверена. Но факты говорили сами за себя… она пару раз пыталась заговорить с ним о его бывших, но он пресекал разговоры, переходя на другие темы. Иногда просто говорил – не хочу об этом … я не могла понять – есть ли в его сердце хоть какие-нибудь остатки чувств ко мне.. ведь мы не просто расстались.. он потерял меня, но мы могли продолжать любить друг друга вечно… смерть – ещё не конец… но он этого не знал.
Однажды этой девушке удалось побудить его к разговору обо мне. Но он просто сказал – расстались полгода назад… может он даже не помнить, что я умерла??!! Как он может так горько и некрасиво лгать…
Снова глаза мои просились плакать, но я не могла, и это мучило меня ещё больше.. слезные мешки будто чесались, это нестерпимо, это страшно. Но я ничего не могла сделать. Я просто молча смотрела на своего предателя, как верная собака у его ног.
Смотрела на эту пару, человека, столь близкого мне, и в то же время, ненавистного, презренного… и эту женщину, которая отняла у меня всё, что могло у меня быть. Этот человек значил для меня всё. И тут я будто проснулась. Значил и до сих пор значит для меня всё. Так почему же я противлюсь его тяге к любви, этой простой необходимости сердца? Ведь меня больше нет в его жизни, меня больше нет. И я не могу дать ему то, что бы хотела дать. Что дала бы, будь я рядом. Но меня нет. А я, полная ревностной эгоистичности и чувства собственности, не хочу дать этому человеку, своему любимому человеку, право на счастье. Неужели я не хочу, чтобы он был счастлив? Неужели я была бы рада, проплачь он обо мне до самой своей старости? И тут я взглянула на эту девушку другими глазами. Я будто даже полюбила её, не в состоянии не любить то, что ему сейчас так дорого. И была ей благодарна, ибо поддержка любящего сердца – это то, что ему вероятно так не хватало последние полтора года. И впервые, отбросив ревность и ненависть, я приняла их любовь, пожелав им счастья.
И тут меня не стало.
- я не верю в любовь.
- а я тебя люблю.
- а я тебя люблю.
Предисловие.
Этот рассказ пришёл в голову легко и как-то невзначай. Пришёл, и застрял там надолго. Это случилось в тёмное время суток. И так он пронял мою душу, что я плакала каждый раз, когда плакала героиня. Будто не сама придумывала, а считывала с какого-то невидимого потока информации.
Тем не менее, рассказ этот очень близок мне и в какой-то мере перекликается с реальными событиями.
***
Я умерла в осенний уютный вечер. Один из таких вечеров, когда совсем не хочется умирать. Да в жизни моей не было ничего, что хотелось бы покинуть… помышляющая в юности о самодовольном суициде, ныне я ощутила как душа моя жаждала жизни. Я не успела нажиться вдоволь, но теперь чувствовала по этому поводу лишь лёгкую горечь, засевшую где-то под языком. Ни отчаяния, ни страха. Безмолвное спокойствие.
***
- так значит всё мое представление жизни и смерти ошибочно? И всё, во что я верила всё это время – просто глупые выдумки?
- люди веками верят в одно и то же, даже не чувствуя потребности рассмотреть какие-то иные версии…
- и что же теперь будет?
- будет, что будет.
- а мне? мне что делать?
- ты будешь следовать за человеком, которого любишь. Всегда и всюду.
- невидимым духом?
- разве не этого ты хотела всю жизнь, даже сама мысль смерти была сладка тебе только с той точки зрения, что будет возможность понаблюдать, как люди будут скорбеть о тебе…
- но… как же… я смогу только наблюдать? Не смогу ничего передать? Не смогу видеться в снах?
- это не книга и не фильм, друг мой.
- но это же невозможно… а сколько это будет продолжаться? И что будет потом?
- ты сама узнаешь это тогда, когда придёт время.
и я осталась одна.
***
Сперва мне действительно было интересно наблюдать за ним. Его слёзы отражались во мне дикой тоской и желанием всё изменить, вернуться, во что бы то ни стало. Какое-то безумное чувство горя, перенятое у моих близких вызывало у меня жгучее желание плакать. Но впервые в жизни, я столкнулась с проблемой невозможности пролить ни одной слезы. И эта невозможность внезапно прояснила мне всю безысходность положения.
Траур по мне внезапно оказался неприлично, как мне показалось, маленьким. Через три недели он уже общался с друзьями, ходил куда-то гулять, и тогда-то, в первый раз за наше знакомство, его смех вызвал во мне чувство бесконечного разочарования. Смеяться?! Когда я умерла?
Тогда не было во мне и мысли, что человек может продолжать нормальную жизнь после того, как пережил такое горе. Потерю любимого человека, меня. Во мне жила твёрдая уверенность того, что он должен оставаться мне верным до конца его жизни. Он же любит меня!!! Именно потому, когда спустя год, он впервые изменил мне, умершей, не выждав даже положенные 3 года траура, это вызвало во мне нестерпимую волну возмущения и негодования. Я ненавидела его, проклинала, но не могла ничего поделать. Когда первый наплыв ревности прошёл, я поняла, что погорячилась. Он же мужчина, и не может жить в воздержании. К тому же, эта девушка ему безразлична. Его волнует только её тело. В общем, я оказалась права. С этой девушкой он больше не встречался. Я понемногу успокоилась.
Я продолжала следовать за ним везде, как верный пёс. Я читала его сообщения в телефоне и компьютере. Не потому, что было любопытно, а потому, что не могла не. Я знала обо всём, что с ним происходит, и даже чувствовала себя в какой-то степени богом. Когда я жила, я часто думала о том, есть ли кто-то, кто следит за каждым нашим шагом, и от которого ничего не укроешь… но потом приходила к детскому мнению, что людей слишком много, чтобы один бог мог уследить за всеми. Теперь я понимаю, что возможно в те минуты, когда мне казалось, что кто-то смотрит на меня из пустоты, это было правдой. Интересно, он хоть как-нибудь чувствует моё присутствие? Хоть когда-нибудь? Во всяком случае он этого никак не проявлял. Когда он онанировал, я терзалась мыслями, о ком он думает в такие моменты. Обо мне ли? Ведь он не мог так быстро меня забыть…
Но однажды настал день, когда всё перевернулось. Или, наоборот, встало на свои места. Для меня это было самой величайшей трагедией. Он встретил девушку. Не просто девушку, необходимую для удовлетворения физических потребностей, а девушку, которую он мог полюбить. Я хорошо знала его вкусы и его характер, и понимала, что такая девушка – не просто кратковременное увлечение. Он был застенчив рядом с ней, долго думал, прежде чем отправить написанную ей смс с приглашением в кино. Не позволял себе ничего лишнего. И очень, очень стеснялся. Когда он впервые взял её за руку, у меня кольнуло где-то, а может быть и по всему телу, хотя я уже и не могла ничего чувствовать физически. Но, тем не менее, чувствовала. И, закрыв глаза, не хотела открывать. Хотела раствориться в этой вечности, окружающей меня. Хотя бы просто уснуть. Но это было невозможно. Никогда бы не подумала что после смерти можно стать несчастнее, чем при жизни. то, что я чувствовала было сродни бездонному отчаянию. Главной досадой было то, что я не могла ничего ни сделать, ни сказать… это было во много раз страшнее ада, я чувствовала боль и ненависть, и презрение к себе самой. Не в силах больше держаться, я открыла глаза. И тут он её поцеловал.
***
В моем жалком послежизненном существовании не осталось ничего. Я была абсолютно опустошена и сердце моё – разорено. Он полюбил её. А стало быть – забыл меня. Как же можно предать любовь? Разве она не на всю жизнь??....
Они стали парой. Перед тем, как впервые пригласить её к себе, он спрятал все мои фотографии, убрал все рисунки… видимо, он окончательно со мной распрощался.. только я не распрощалась с ним. Жутко и обидно было то, что я не могла читать его мыслей, только везде и всюду преследовать. Следовательно, я не могла быть ни в чем уверена. Но факты говорили сами за себя… она пару раз пыталась заговорить с ним о его бывших, но он пресекал разговоры, переходя на другие темы. Иногда просто говорил – не хочу об этом … я не могла понять – есть ли в его сердце хоть какие-нибудь остатки чувств ко мне.. ведь мы не просто расстались.. он потерял меня, но мы могли продолжать любить друг друга вечно… смерть – ещё не конец… но он этого не знал.
Однажды этой девушке удалось побудить его к разговору обо мне. Но он просто сказал – расстались полгода назад… может он даже не помнить, что я умерла??!! Как он может так горько и некрасиво лгать…
Снова глаза мои просились плакать, но я не могла, и это мучило меня ещё больше.. слезные мешки будто чесались, это нестерпимо, это страшно. Но я ничего не могла сделать. Я просто молча смотрела на своего предателя, как верная собака у его ног.
Смотрела на эту пару, человека, столь близкого мне, и в то же время, ненавистного, презренного… и эту женщину, которая отняла у меня всё, что могло у меня быть. Этот человек значил для меня всё. И тут я будто проснулась. Значил и до сих пор значит для меня всё. Так почему же я противлюсь его тяге к любви, этой простой необходимости сердца? Ведь меня больше нет в его жизни, меня больше нет. И я не могу дать ему то, что бы хотела дать. Что дала бы, будь я рядом. Но меня нет. А я, полная ревностной эгоистичности и чувства собственности, не хочу дать этому человеку, своему любимому человеку, право на счастье. Неужели я не хочу, чтобы он был счастлив? Неужели я была бы рада, проплачь он обо мне до самой своей старости? И тут я взглянула на эту девушку другими глазами. Я будто даже полюбила её, не в состоянии не любить то, что ему сейчас так дорого. И была ей благодарна, ибо поддержка любящего сердца – это то, что ему вероятно так не хватало последние полтора года. И впервые, отбросив ревность и ненависть, я приняла их любовь, пожелав им счастья.
И тут меня не стало.
-
-
10.02.2008 в 13:45легко читается и даже интересно.
и истина очень легка и понятна .
-
-
10.02.2008 в 13:46правда смущает даже интересно
.)
-
-
10.02.2008 в 13:47а тут- интересно
-
-
10.02.2008 в 13:48-
-
15.02.2008 в 20:07заставляет чувствовать.
-
-
15.02.2008 в 21:42не люблю ясность..
я туп.(